I Love You
and
I Kill You

疲れてんだよ

友達がやっと私の性格をわかってくれた

嬉しかった

アルバム編集員、京介。

ジャケット担当。

別に任されたわけじゃないけどね。

好きなの。

地味な作業。

お母さんに

科学捜査研究所とかお前似合うんじゃない？

一人で黙々と顕微鏡とか覗いてるの、凄い似合いそう。

って言われた。

どうせ共同作業ダメですよーだ。

あぁいい曲

染みる曲

なんていうか、そこら辺のクソバンドよりいい曲だと思う

ワンフレーズ聞いただけで思い出せる曲

やっぱ音楽って癒される

人の話を聞くのは疲れたから

誰か私の話を聞いてくれないか

お願いだから自分を責めるのはやめて

嫌いなんだそーゆーの

だってどう考えたって私が悪いじゃない

誰が見たってそう思うに決まってるじゃない

なのになんで自分が馬鹿だなんて思うの？

馬鹿なのは私でしょ？

ねぇ、違う？

だから言ったじゃない

妥協しないでって

自分の意見に制限かけないでって

それが私からのお願いだよ・・・

もう、お願いは聞いてもらえないかな

自分を追い込むのが好きらしい

自ら悲しい事を思い出し、泣くのが好きらしい

どーしようもないマゾだけど

そんな痛んだ心を持っててもそれを使いわけらる自分が羨ましい

どんなに頑張っても素直になれないところがあって

でもそれを受け入れてくれる人がいるっていいかも

だって好きだから

不安定なところが気に入らない

でもいつかは安定するはず

その安定とは、寄り添うか・・離れるか

・・・失うのはもうこりごりなんだよ

消えてしまいたいと何度考えた事か

・・・次は本当に消えてしまうかもしれない

欲しいものが沢山あって、もう本当、限界なんだ・・・

大人になるってもっと簡単な事だと思ってた

でも違った

大人になるって凄く大変な事なんだ

少なくとも私の経験した大人になる階段は

とてもじゃないけどまだ今の私には昇りきれそうにない

だから一段ずつ

手を貸してもらいながら昇ってるとこなのかもしれない

踏み外しそうになったら助けてくれる人がいる

そっと手を差し伸べてくれる人がいる

その人を振り払ってまで階段を駆け下りていこうとした自分がいた

また振り出しに戻ろうとしている自分がいた

でも彼は手を離そうとしなかった

ずっと離さず握っていた

その手は力強く、そして優しかった

そしてまた私は大人への階段をゆっくり、

しっかりと一段一段踏みしめながら昇っていく

疲れたけど歩き続けなきゃいけなくて

落ち込んでも表に出しちゃいけなくて

腹が立っても笑ってなきゃいけなくて

悔しくても泣いちゃいけない

でもそれは素直な自分じゃなくて・・・

何を言われても素直になれない時がある

それは相手にも腹が立つけど自分にも腹が立つ

“何でそんな事言うんだよ・・・”

そう思いたくない

どうしたら素直になれるんだろう

こうなったら一生憑きまとってやる

私の事が頭から離れないくらい

毎日連絡を取らなきゃいても立ってもいられないくらい

嫌いになんてならないくらい

私がいなきゃダメなくらい

生活の一部になってやる

毎日の日課になってやる

迷惑だなんて思わせない

生き地獄にしてやる

したくなきゃしなきゃいい

聞きたくなければ聞かなきゃいい

言いたくなけりゃ言わなきゃいい

見せたくなきゃ見せなきゃいい

そう、何も無理する事なんてないんだ

自分にだけは嘘をつきたくない

他人にはいくらでも嘘は言えるけど

自分にだけは嘘を言いたくない

だって自分にまで嘘をついたら自分の本心はどうなっちゃうの？

全部言わなきゃ

何処かで、一人になってでいいから吐き出さなきゃ

嘘の自分なんて誰も好きになってくれないよ

物事を広く浅く考えようと思った

深く考えても自分疲れるだけじゃん

他人のことなんてどんなに頑張っても自分の事のようになんて考えられないし

「そんなんサラッと流したったらええねん」

「そんなん誰にでも言うてるんやから」

「あんま深く考えんと広く浅く見れば楽やで〜」

あーそうかと思った

いつからか深く物事を考えるようになってた

昔はもっと気楽だったはずなのに

何も考えてないほど楽だったのに

いつからこんな深く考えるようになったんだろう

しかもごちゃごちゃに

男と出会ったからか

でも男が全部悪いとは言わない

自分にだって非はある

けどそれについて全ての責任を感じる事はないと思った

大した事じゃない

深く考えるから相手を疑う

相手を疑うから気持ちが離れる

気持ちが放れるから焦る

焦るから・・・

焦るから・・・？

・・・・何だろ

考えるのやーめたっ

友達と恋人の境目って何だろう

ふと思った

今日は私の誕生日

祝ってくれたのはあの人だけ

家族の人になんかおめでとうの一言も言われなかったけど

あの人に一言、

おめでとう

って言われた時

私の心はいっぱいになって

いい年が過ごせそうって思えた

雪だるまの命は儚くて

姿を消した

何処へ行っちゃったの？

せっかく私が作った雪だるまさん、何処？

前の日には確かにそこにいたはず

でも次の日には姿を消した雪だるま

真っ白な雪だるま

あの人の所へ行ったのかな・・・

じぶんへ

じぶんはげんきですか？

じぶんはいましあわせですか？

じぶんはいまたのしいですか？

じぶんのいままでいきてきたじゅうろくねんかんはどうでしたか？

じぶんはげんきそうですね

じぶんはしあわせそうですね

じぶんはたのしそうですね

じぶんはいままでのじゅうろくねんかんいろいろなことがありましたね

つらいこともかなしいこともよくのりきれてこれました

じぶんへごほうびをあげましょう

だいすきなあのひととすごすじかんをあげましょう

こころをかいほうしてあげましょう

なにもかんがえずにいられるじかんをあげましょう

もうすぐことしがおわります

じぶんはじゅうななさいになりますね

たんじょうびなんて・・っておもってたけど

ことしはこころから「おめでとう」っていってくれるひとができましたね

じぶんにじしんがもてるようになってよかったね

それはあのひとのおかげだね

すこしずつおとなになっていくね

これもあのひとのおかげだね

いまじぶんはむねをはって、しあわせですっていえるよね？

いまをしあわせだっておもえないようじゃぁいっしょうしあわせはかんじられないもんね

しあわせになれてよかったね

うれしいよ

もうひとりじゃないから

じぶんにはいつもとおくからだけどあのひとがみまもっててくれるもんね

このしあわせをいっしょにもっとおおきくしていこうね

最近私の周りの人間がよく死んでいく

事故で死んだ同級生

ガンで死んだ友達のおじいちゃん

自殺した隣のうちの息子さん

普通こんなに人が死ぬだろうか

そりゃぁ世界中を見たら1日に何人死んでるかなんて分からないけど

何億人分の1の自分の取り巻く環境の中での死者がこんなにもいていいのだろうか

とりわけ悲しいと思うわけではないがやはりいい気分ではない

死が身近にもあるということを警告しているのか・・・

私はただ運が良くて生きているだけなんだろうか

本当なら死んでいても可笑しくないということがあるならばそうかもしれない

でもそういったことはない

人生って不思議だけど不公平だと思う

苦労して苦労して、それでも結局は死を選んだ人がいる

私なんてノウノウと大した苦労もせずに毎日を過ごしている人間が生きてる

神様って不公平だ

でも、

こんな私を生かしていてくれてありがとう

この地球上で

どれだけの人が

自分の気持ちを

理解してもらえなくて

悩んでいるんだろう

どれだけの人が

自分の気持ちを

伝えられなくて

溜め込んでいるんだろう

そう思うと

自分は何て幸福な人間なんだって

思うときがいっぱいある

だって私は

相手に自分の気持ちを

素直に言えるから

相手の気持ちも

ちゃんと分かっていけるから

ずっと言えなかった事を

伝えられた時の気持ちを

もっとたくさんの人に

知って欲しいと思う

今のクラスには合わない子達がたくさんいます

頭にくる子しかいなくて気が滅入ってしまいます

毎日毎日話を合わせなくてはなりません

でもどうしても話が合わず、話していて頭にきてしまう人とはあまり話したくないのですが、向こうが私にばかり話しかけてくるのでいつもイライラしてストレスが溜まってしまいます

私にはその子が悪魔に見えます

私は呪われているのです

とり憑かれているのです

もう話したくないのに

関わりたくないのに

だから私はその悪魔を殺して、闇に葬るのです

早くやってしまわないと被害者が増えてしまうのです

クラスの人たちを守るのです

これは正当防衛なので罪にはならないのです

だから何度も殺すのです

みんなの分も殺してやるのです

そして闇へ葬るのです

もう二度と出てこないように

そしてまた、クラスには平和が戻るのです

私はこうして殺人を繰り返してストレスを発散するのです

返り血を浴びる瞬間がたまらないのです

いつの日かクラスの子達はいなくなるのです

最後に残るのは私です

最後に笑うのは私なのです

本当の悪魔は私だったのです

愚かな人間共を喰い散らかすのです

そうやって私はストレスを発散していくのです