悲劇のヒロインって、男の場合どう呼ぶんでしょうね

悲劇のヒーローって可笑しいですよね

まぁそんなのはいいです

俺さ、危うく人殺しそうになったよ

相手の考えまったくわかんねぇよ

自殺しようとした奴がいるんだ

俺の所為で自殺した奴

でも死に損ねた

俺は悲しくなかった

罪の意識もなかった

悪いのは自殺を考えた奴だ

精神面の弱さに勝てなかったからそんな事考えたんだ

俺だって昔よくあった

ちょっとショックな事があったくらいですぐ自殺とか考えてた

リスカだってしてた

でもな、自分が死んで悲しむ人って必ずいるんだ

友達がいなくたって家族がいるだろ

一番悲しむのは家族のはずだろ？

自分は死んでおしまいだからいいけど

取り残された人たちはどうするわけ？

それに、生きたくたって生きれない人がこの世にどれだけいると思ってんの？

綺麗事かもしれない

けど簡単に死ぬって事考えてさ

それは解決策なのか？

だったら自分よりもっと苦しい人たちはどうすんだ？

何回死ぬんだ？

俺はそれが許せなかった

いくら俺がフッた奴だったとしても

死んでくれだなんて思った事なんて一度も無い

簡単に死を選んだソイツに腹が立ってしょうがなかった

結局死んでないからいいけど

お前に何が残った？

死にきれなくて残ったのはもっと傷付いた自分だろ？

精神的にも肉体的にも傷付いて、それが解決策か？

そんな奴に俺は優しい言葉をかけられるはずが無い

悪いのは俺かもしれない

けどもっと強くなって欲しかった

精神的に

こんなに弱い奴だなんて思った無かった事に対してショックだった

見返してやるくらいになれないのかよ

自分の命も大切に出来ない奴と付き合ってくなんて俺には出来ない

喧嘩したらすぐ自殺考えるのか？

自分にとって精神的につらい事があったら自殺すんのか？

はっきり言って迷惑だ

アイツにはいつも手を焼かされる

付き合ってた時も別れた後も

何で自分も幸せになろうとか考えらんねぇかな・・・

俺がかけてやれる言葉は同情だけだ

家族はね、俺の寂しさなんて分かってくれないんだよ

だって俺が誰と友達でその友達とどんな付き合いしてるかとか

俺がどんな奴と付き合っててそいつとどんな話をしてるかなんて気付くはず無い

果たして親は子供本当の気持ちを分かっているのだろうか

子供の事は親が一番よく分かる？

バーカ言うな

ならお前らに俺の寂しさが分かるか？悩みが分かるか？辛さが分かるか？

俺が話さなきゃ所詮は分からんだろうに

そんな奴に俺の全てなんて分かるはずが無い

分かって欲しくも無い

いいんだ

別に分かってくれなくても

だけど

凄く仲良くて何でも話せてちゃんと気持ちを理解してくれる

そんな親が良かったって時々思う

だって本当は話したいんだもん

分かってもらいたいんだもん

けど俺は、俺の親がどんな奴か知ってるから話さないだけ

話しても無駄だって事知ってるから

分かってもらえないって知ってるから

俺はそんな親になりたくない

俺と同じ思いさせたくない

いい結婚相手を見つけました

このまま行けば恐らく結婚するでしょう

相手次第ってのもありますが

まだ色んな人と付き合った事が無いから、今好きだから突っ走ってるだけかもしれません

でもそれでいいと思います

本当に嬉しかったから

まだまだこれからだけど

「結婚しよう」って言われた時、本当に嬉しかったから

すぐにでも結婚したいです

一緒になりたいです

でもそれは無理だから

もう少し待たなきゃ

2年や3年なんてあっという間だと思うから

結婚を前提に。のお付き合いですね

親は俺が浪人して同棲する事を理解してくれるだろうか

確率はね、今のところゼロ

浪人する自体ダメって言われてるから

でもそれを伝えなきゃ先に進めないから

本当に決心が出来たら

話してみようかと

同棲は自分だけじゃないからさ

よろしくお願いします母上

今日、中学の友達に久しぶりに会いました

ちうか遊びました

ってか話しました

午後1時30分頃、ネット終わりにしてさぁ寝ようかって時に電話がかかってきて

友「京ちゃん〜何してるの〜？」

俺「んぁ？ネットしてたよー」

友「遊んでー！！誰も相手してくれないのー！」

俺「？！（この歳になって遊んでーとは・・・）うん、いいよ。（誰も相手してくれないなら遊んでやるかぁ〜）」

友「やったぁ♪じゃぁ今からうち来てね★」

俺「うん、わかった〜。歩いていくよー」

友「待ってるね〜w」

そんな感じでテクテク歩いていきました

途中走りました

別にどっちでもいいよって感じですが

そんでまぁ家に着きました

その友達のうちはこじんまりとしたレストランなのでご飯食べました

俺は常連なんで「いつもの」で通じるんですが

今日はいつものではなく違うのを頼みました

ご飯食べながら色々話して

友達のお父さんとかとも話して

ごちそうさま

最後、デザートにプリンご馳走になりました

おいしかったです。ごちそうさま

んでまぁ何故か俺の考える事を延々と友達に聞かせてました。本当に何故か

でもいい友達で、ずっと、うん、うんと言って聞いてくれました

結局俺が何を言いたいのかはわからなかったようです

俺自身わかりませんでした

そんなわけで家に帰ってきました

煙草をマルメンからPHILIP MORRISに変えました。スペル間違ってたらごめん

増税してもマルメンの増税前の金額より安いのでちょっと得した気分

その分軽くなってますが（´Д｀）

そんな一日でした

明日は魔の英語のテストです

英語って凄く苦手で勉強してもなかなか理解できないんですよ

数学は何となく「あ〜」っていうのがあるけど

英語は「この文法何で？」みたいな感じしかないんですよね〜

英語と情報なんですが、情報の方はまぁ大丈夫だろうと思います

でもしっかりやらないと宿敵永原（仮）に負けてしまいますので

永原とは・・・
凄く頭がいい。数学が特に得意で前回の中間では100点取った奴。それでも悠々と当たり前のような顔をしてるのが俺の気に大変障る。パソコンをいじると必ずDELLコンピュータのページを見ている。そんなにDELLがいいのか。前本屋で会った時もパソコンの雑誌を読んでいた。何なんだアイツは。

俺は情報だけは奴に負けたくない

他の教科では足元にも及ばないのは分かっているから

でも勝っている点が2つほどある

一つはタイピングの早さ

もう一つは漢字だ

タイピングの早さには特別自信があるわけじゃないが漢字では絶対に負けるはずがないと思っている

負けない自身がある

今回も漢字は絶対に負けない

今日、国語があったんだが、漢字は完璧だった

100点満点中漢字が20点分あるんだが、今回も俺は20点取れるだろう

だから負ける気がしないのだ

俺は兎に角、情報で永原に勝てたら優越感の塊になるだろう

永原は俺の後ろの席なんだが後ろをチラッと振り返って「フッ」と笑ってやる

真っ向に勝負したら勝てるはずが無い

しかし些細なところで勝てると非常に優越感を感じられるから自分ひとりでソイツと戦うのだ

俺は勝ってやる

そして「フッ」と笑ってやる

今日がずっと日曜かと思ってた

危うく明日学校に行くとこでした

今日は殆ど勉強してないからよかったです

あさってもテストですからね

ちょっとお腹痛いです

イタタタタ

お腹痛いから今日はこの辺で

何か今までの日記読んでて思った

やっばいこれ！堅苦しすぎ!!
何か読んでてやる気なくしちゃったよ僕ー（´Д｀）

生きたいように生きればいいじゃないか〜〜
誰だまったく、こんなふざけた価値観を持ってるのは!!

紛れもなく俺様だ。うは

これが俺の生きザマ
文句あるかコラ〜〜〜

何かこの日記書いてる人の中でどっかで見つけたんだけど
恋愛の価値観何たら？
興味本位で、勿論興味本位でやってみた

何か異様に「変」という文字が多いのは気のせいですか？
確かー・・・10個くらい診断項目あってさぁ
半分くらい「変」だってさ〜

俺さぁ、浮気がどうとか前に書いてたじゃん
本当、浮気してもいいと思うんだよねー
別に無関心なんかじゃなく
それなのに無関心だとか放任過ぎるとか書いてあってさぁ！
何か腹立っちゃったよ〜？

何を基準に診断書出してんだ!!
それじゃおい！俺にとっては死んでないのに死亡診断書出されてるのと一緒なんじゃボケがぁ!!

トドメ
京介さんと付き合える方は○○か○○か（ここ忘れた）





ロボットです










あぁん？！
ロボットは感情が無くて俺には最適ですってか？
俺のような無関心人間には同じように感情が無いロボットがお似合いですよってか！！！！？


おいこらてめぇ！オフザケも程ほどにしやがれええええええェぇぇぇぇぇえぇええぇ！！！！！










俺には俺の考え方があるからあんな診断書はただの間違えて飛んじゃった画面の一部に過ぎない





ばかたれが

只今4日の午前2時半

今日からテストです

まぁ書いてる日にちは3日の分なんですがお気になさらず

しかし勉強って凄くやる気が出る時とそうでない時がありますね

まぁ何でもそうか

でも勿論やる気が出ないときの方が多いわけで

そんなこんなでちょっと久々にテレビ見ました

Dr．コトー診療所でしたっけ？

吉岡君（下の名前忘れた）出てるやつです

あのキャラ結構好きですね〜

はっきりしない感じですがそこがまた何とも言えない感じで

小学校時代から北の国からで育って気付けば結婚

凄いですね

本人は北の国からの監督が大嫌いだったようで

ここをあーしろ、こうしろと煩いと

小学生の僕にはそんな事を言われても出来ませんと

しかし小学校行ってないらしいですね

行ってないというか行けなかったってとこですか

台本に監督大嫌いと書きまくってらしいです

いい事が全くないと言ってて

でも最後には内田有紀ちゃんと結婚できてよかった事がありましたと言ってたらしいです

悪い事って続きませんからね

悪い事の後には必ずいい事があるから

それに向けて頑張っていこうという精神で俺も頑張ります

実際今日からテストですがテストが終われば夏休みだし

8月に入れば自分が一番待ち望んでいる事がありますからね

今は8月の幸せに向けて頑張ります

幸せが過ぎてもまた何処かで自分が幸せと思える時を見つけて

それに向けて頑張っていきます

常に前を向いて先を見つめて

過去は心の奥にしまっておいて

兎に角自分に今一番身近な幸せを探してそれに向けて頑張る

俺は寝る事に幸せを感じる単純人間なんで

休みが好きです

だから大きな幸せの予定がなかったとしても

小さな幸せとして土日を幸せとして頑張ってます

そんな感じで皆さんも幸せに向けて頑張ってみては如何でしょうか

あなたがいてくれてよかった

そう思う時がよくあります

辛い時や悲しい時や嬉しい時や悩んでる時

あなたはいつも話を聞いてくれます

離れていてもいつでも傍にいてくれます

1日でも声を聞けないと寂しいです

私にとってあなたは凄く大きな存在です

いなくなるなんて考えられません

いつも私を見ていて欲しいです

だから他の人を好きになんてならないで

私にはあなたしかいないの

あなたを手放したくないの

ずっと傍にいて欲しい

あなたを愛して、いつかは

離れていても一番近い存在になりたい

愛しています

人間とは不思議なもので

逃げるものは追う

これも本能なのかもしれない

もしくは

普段はそこに当たり前にあるから気付かない

でもそれが自分から離れる時になると感が働くのかもしれない

慣れとは怖いものである

無くなってからでは遅いのだ

いなくなってからでは手遅れなのだ

昨日幸せの事について書いた

それもある意味慣れである

幸せとは

今生きていられる事、空気を吸える事、食事が出来る事、自分で何かを出来る事etc

数え上げればきりがない

全て当たり前の事である

しかしその当たり前の事が出来ない人もいる

この世に生まれてこれた事に感謝し、幸せを感じなければならないのだ

例えば食事が出来る事

これは自分たちにとっては当たり前の事になっている

でも地球上にはちゃんとした食事も出来ない、食べるものが無くて餓死する人だっている

少しだけハードルを下げて考えてみると

幸せなんてたくさんある

ただそれに慣れてしまって気付かないだけ

全ては慣れにある

だからといって慣れるなとは言わない

慣れすぎると大切な物事を失う恐れがあるから

適度に慣れろ

失ってからでは遅いのだ

兄貴を見ていると思う

こいつには悩みがあるのかと

でも誰にでも悩みはあるかもしれない

だって

悩みが無くて悩んでいる人がいるらしい

人間は不幸を思わないと生きていけないのかもしれない

幸せな人間は不幸を感じたがる

ある本に書いてあった

幸せなら幸せでいいじゃない

それなのに何故不幸を思うのか

まぁそれは本当に幸せじゃないんだろうけどね

本当の幸せを知っていれば不幸など気取らなくても生きていける

自分にとって幸せな事は自分にだけ幸せな事

自分が幸せになれば必ず誰かが不幸になる

人は誰かを蹴落として生きている

例えば入試

自分が受かれば誰かが落ちる（全員受からない場合）

例えば恋愛

自分が好きな人と付き合えば自分を好きな人、相手を好きな人が蹴落とされる

同情してはいけない

それが自然の流れだから

同情する暇があるなら今大事にしなければならない人に沢山の愛をあげよう

「気付くのが遅い」

そう今更言っても遅い

だって遅かったんだもん

もうその時間は戻ってこないから

今更気付くの遅いって言われても

じゃぁ今はどうしたらいいの？って話でしょ？

過去を見るとか未来を見るとか

一番重要なのは過去でも未来でもなくて

今

過去は変えられない事実

未来はどんどん変わっていく

自分次第でどうにかなるのは今

選べるのは今

全ては今、この一瞬にかかってる

今この判断をして未来、いいか悪いかなんて分からない

いや、分からないんじゃない

自分の思うように変えるんだ

この選択をして未来はこうなりたい

そう思ったら時間の経過に任せるんじゃなくて

自分で切り開け

全ては気持ちの持ちよう

いいも悪いも自分次第だから

でも俺は自分で決断を下す事が出来なくて

時間や相手に任せる

それでもいいと思ってきた

時間が解決してくれれば誰もどうにも出来ない事だから

でも実際は違った

何処か必ず自分で道を選ばなきゃいけないから

だったら最初から自分で決めてやる

出会いも別れも全て自分で左右する

出会ったのは運命？

それも無きにしも非ずだ

でもきっかけは全て自分が作り上げている

あの時こうしなければ

そんな事が多い

別れなんて尚更

何にでも必ずきっかけがある

そのきっかけは自分が作っている

人生など自分次第でよくも悪くもなる

俺は死ぬ時に後悔したくない

あの時こうしてれば良かっただなんて

口が裂けても言いたくない

その為に今から訓練開始

過去を振り返るな

未来を追いかけるな

今を生きろ

今日はちょっと熱っぽいです

頭が痛くて熱いです

夏だから暑いっていう暑さじゃなくて

内側から熱いんです

そういえば最近喉の調子もあんまり良くないな

今日はでも本当だるい

何でだろうなー

煙草吸っても気持ち悪くなるだけだし

病は気から？

そうなのかもー

どうしてもドロドロから自分を引き上げる事が出来なくて

違う自分がドロドロの中で困ってる自分を見てるんですよ

何も出来なくて

ただ見てる

手を差し伸べる事も

助けを呼ぶ事も出来なくて

立ち尽くしてる

いつかはその自分も

ドロドロの中で困ってる自分を見捨てて

何処かへ行ってしまうのかもしれない

でも

よく考えてみると

ドロドロの中の自分

困っているはずなのに見ているもう一方の自分に助けを求めてないのかもしれない

それはきっと

見ている方の自分がまだそこにいてくれると思ってるからなのかもしれない

その自分がいなくなりそうになると

行かないでと

声をかける

優柔不断な見ている側の自分はそれを聞いてそこにいる

お互い何も話さず

立ち尽くしてる自分とドロドロの中の自分

他に誰かが来てくれない限り

この関係は終わらないかも知れない

誰が助けに来てくれるんだろう

早く来てくれないと

自らドロドロの中に沈んで

さようなら

あぁ・・・まただ

簿記検定3級

見事墜落

さすがの俺も友達には言えませんでした

一緒に友達と序でみたいな感じで掲示板見に行ったんですが

24番が無い・・・（受験番号24な俺

20番から25番まで一気に飛んでるし・・・

ヤマが外れたんですよ〜

言い訳するわけじゃないですけどねぇ

最後の表のところはヤマかけないとダメなんですよ

貸借対照表か損益計算書か精算表

前回は精算表が出たんで今度は絶対違うと思ってそれだけをやらなかったんですよ

そしたら見事に精算表が出まして

・・・分からん

8ケタ精算表なら得意なんですよ

でも

残高試算表（だっけ？）と整理何とかってのが入って11ケタになるともうお手上げ

参ったなぁ

まぁでも2級の範囲は今必死で勉強してるんで何とかなりそうですね

でも記憶力が乏しいので何度も繰り返しやらないとすぐ忘れちゃいますね

来週の金曜日からテストです

取り敢えず前回8点だった簿記を何とかしようと頑張っています

数学は・・・またやばいかも

頑張らないとやばいなぁどれも

工簿も多少はやっとかないとわかんなくなりそうだし

期末って科目が増えるから面倒なんですよねー

それじゃ勉強してきます

そう思いましたね

学校の友達の話を聞いてると

俺の方が酷い事あったんだけどなぁ；；；

何て思ってました

でも色々ですからねぇ

不幸を気取ったりしてもしょうがないから

それなら自分は幸せなんだと思うようにしました

どんなに自分にとっても不利な事があっても

ジェットコースターのように落ちれば必ずあがっていく

と考えるようにしました

まぁジェットコースターはあがったらまた落ちるじゃん

とかいう屁理屈は置いといてください

今日は埼玉、凄い雨でして

まぁ多分関東全域かな？

それなのに学校まで歩いて行ったんですよ

豪雨とまではいかないけど自分にとってはそれに近い感じで

スカートびしょびしょでブラウスもびしょびしょでさみーし

そんな苦労して学校行っても結局は寝て帰ってくるようなもんで

俺は一体何してるんだろうと本気で思いもしますよ

今日も午前中はほぼ瀕死状態で

眠さと雨の湿気にやられてくたばり気味でした

クソ寒いのにお昼まで半袖ハーフパンツの靴下履かずに過ごしていた俺ってアホかも知れないとか気付いちゃったけど

気付かないフリをしてました

んな事はどうでもいいんですが

兎に角寒かったんです

でもブラウスはびしょびしょだから着れば余計寒いし

午後になって乾いたから着ました

でも下は相変わらずハーフパンツで裸足

絶対可笑しい

あ、ブラウスの下は勿論ちゃんとTシャツ着てましたからね　笑

帰り際になって急に晴れだして気だるさMAXでしたね

しかも金が無くて昼飯喰ってないんですよ

それで取り敢えず学校終わったら掃除して生徒会出て

飯喰いに行きました

学校の前のパン屋なんですがね

食べるとこあって

カップラーメン食べようと思ったんですよ、そこで

またこれ性質の悪そうな1年の馬鹿がいやがって

俗に言うギャルですか？

汚ぇ汚ぇ。お前ら汚い

嫌悪感が・・・・ヴォェ

でもそこで「何か人いるしやめよー」っていう性格じゃないんで俺は

俺も友達といて取り敢えず座りたかったから

強行突破

そいつらが座ってるすぐ後が空いてて無理矢理座りました

近くで見るとより汚ぇ！！

カップラーメン喰ってて友達に少しちょうだいって言われて

あげて、俺が笑わせたら麺吐き出してまたカップに戻ってたのより汚ぇ！！

俺はカップに麺が戻った瞬間を見てしまってそれから笑いが止まりませんでした

友達も爆笑してて麺を吐き出した友達が必死で謝ってるのにも爆笑してました

ここでメンバー紹介（全員名前は仮名）

まずは俺。生徒会役員書記担当。生徒会に所属しているが全く話を聞かずに携帯いじってる、もしくはその日に出た課題とかを真面目にやってる16歳。突っ込み入れるのが大好き。ちうかけなすのが好き。でも最近なじったり出来る人がいなくて困っている。俺になじられたい人募集中

次はとも。同じく書記担当。文化祭の実行委員長が偶然的にメル友で気まずさMAXの16歳。背が小さくてすっげぇ可愛い。しかし発言が意味わからない。不思議っ子だ。話をはぐらかすのが上手い。俺はすぐはぐらかされてしまう。皆も注意しよう

次にあいちゃん。同じく書記担当。凄く可愛い。俺はあいちゃんの眉毛がかなりお気に入り。潰れかけのラグビー部マネージャーしてる。タメのラグビー部の部員と連絡を取らなきゃならないハメになりそうで大変困っている。でもその困っているのを見るのが俺は大好きだ

最後にしんとう。同じく書記。ちうか全員書記。これはもうネタキャラだ。眼鏡っ子。光浦靖子バリに眼鏡命である。ナイスキャラではある。唯一気に入らないのが、人の食べ物や飲み物を自分の物のように喰ったり飲んだりする。大変困った癖だ。執拗に俺にプリクラをねだってくる。しかしそれは俺が見たいんじゃなくて俺と一緒に写ってる友達目当てらしい事が最近発覚。今度からはピンプリだけあげとこうかと考え中だ

とまぁ色々な人種が揃っている

皆面白くて一緒にいても飽きない人だ

しかし俺だけ商業科

あとの3人は情報処理科

だから階も違うし休み時間話したりする事ってないんだけど

でも凄い仲良い

今度皆で俺んちでお泊り会をしようと思ってる

その日は誰一人と寝かせないぞ

俺の毒舌に皆ノックダウンだ

ここんとこずっと沈んでた感じだけど

どうでもよくなりました（´∀｀）

俺が悩んでもしょうがないしー

自分の中で変化がちょっとありましたねー

ちょっと解放区に入りました

その解放区はいい事ばっかりなんですわ

自分にとって悪い事なんて一つも無い世界で

フワフワ

薬じゃないですよ？笑

幻覚も見てないから！笑

話を戻して。

そう、悪い事なんて何も無いっていうか

それを忘れられて自分に有利に考えられるようになる

幻覚じゃないけど自分の頭とか心の中で起こってる事なんだけどね

その解放区に行けると自分は笑顔になれるんだー

懐かしいなー

初めて解放区を感じた時

まだ最近ですよ

嫌な事が重なったからきっと解放区に行けたんだろうなー

別に嫌な事を望んでるわけじゃないけど

また解放区に行きたいから嫌な事考えたり・・・w

ってこれやっぱり薬じゃん！？笑

依存症って怖いわねぇ

「可哀想」って言葉が嫌い

知ってると思うけど差別用語なんだよね

同情してるって事

俺は親から可哀想って言われた事が何回もある

でもその中ではっきり覚えてる二つの出来事がある

どっちも同じ事

でも親の意見は時と共に変わっていたよ

始めは小学校の時

俺は学級委員の仕事があって友達には先に帰ってもらって一人で仕事をしてたんだ

俺は一人で帰るとかって嫌いじゃないから何も思わなかった

むしろ一人の方が楽って時あるしね

それで一人で夕方帰ってきたんだ

過保護だったのかもしれない

母「今日はちょっと遅かったね。何かやってたの？」

俺「うん。学級委員の仕事があったんだよ」

母「あらそう。偉いねぇ。誰と帰ってきたの？」

俺「一人だよ」

母「そうなの。“可哀想に”。誰も待っててくれなかったの？」

俺「・・・うん。」

と、こんな会話だった

まぁ俺も事情説明しなかったんだがまさか可哀想なんて言葉が出てくるとは思ってなかった

次は中学に入った時

特に仕事があったわけじゃないが俺は一人が好きだったから何となく一人で帰った

俺「ただいま」

母「あ、おかえりー」

俺「疲れたー」

母「今日は誰と帰ってきたの？」

俺「ん？一人だけど」

母「んー、この時期変な人が出るから危ないよ。それにほら、やっぱり一人で帰ってると友達いないみたいでさ、周りから見るとちょっとアレだよ」

俺「・・・」

こんな会話

直接的に“可哀想”とは言ってないが言ってるも同然だ

しかも遠まわしな言い方が逆にもっと嫌

周り気にしてんだ

皆そうやって周り気にしてるんだ

俺は一人だからって「あの人友達いないんだ。可哀想」だなんてこれっぽっちも思わない

むしろ「やっぱり一人って正解かも・・・」と思うけど

俺は一人になりたくない時にはちゃんと誰かといる

俺が一人でいる時は大体自分でそうしたいと思ってる時だから

だから可哀想なんて言われたくない

斬った理由　それは

疲れた。振り回されたくない。自分勝手すぎる

もう一個は

新しい人がいるから

俺を大事にしてくれる人を見つけたから

斬った奴とは違う何かを持ってる

本当の優しさを知ってる

本当の愛を知ってる

人生経験の差かな

俺はその人から色んな事を教えてもらうんだ

励ましたり励まされたり

お互いを大事に思ってるんだ

また遠いんだけど気にしない

メールとか電話してるだけでも安心する人

こうやって自分より遥かに人生経験を積んでる人と付き合うと本当、学ぶ事が多い

優しくされると嬉しくて

涙が出そうになる

今まで辛かった事を全部吐き出して、素直になって、元気になれる

それはきっと優しさだけの人じゃないからだと思う

面白いとこもあるし、真剣な時もあるし、甘える時もある

だから俺は素直に甘えられる

全てを包んでくれそうだから

もっと俺の事知ってもらいたいから

7月の終わりか8月の始めに会う予定です

それまで頑張らなきゃ

本当の優しさに触れて、感動。感涙

俺はこの人の為に頑張る。頑張れる

何が言いたいかわかります？

俺はその人が大好きって事ですよ

本格的に以下に書いた人、切りました

ちうかむしろこっちの表現の方が合ってるかも

斬りました　笑

えー久しぶりに毒舌満開ぶりに自分でもびっくり

ある意味奴は抹殺しました

抹消？抹殺？滅殺？

まぁどれでも当てはまる

あーちょっと楽になりました

電話も出ないしメールも拒否

無慈悲の人間になってみました

本当にあの時の自分は無慈悲どころか感情すらない人間でしたねぇ

斬り捨てたよ全て

ふざけるなと

いい加減にしろと

馬鹿に付き合うのって疲れますね

自分も馬鹿だけどあいつの馬鹿っていうのは何か本当馬鹿って感じで

うんざりだね

これからは悩まずに生活できそうです

これは日記じゃなくてただの戯言
だから日付は関係ありません
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
ちょっと気を緩めれば涙が出て

ちょっと浮かれれば過去が蘇ってくる

俺が苦しむ事じゃないって言ってくれた

でも全ては自分が蒔いた種だから

本当は俺が苦しまなきゃいけないんだ

他人を苦しめちゃいけないんだ

自分に負担かけてる事わかってる

でもしょうがないんだよ

自分が悪いんだから

自業自得

辛いけどこればっかりは誰かに助けてもらうわけにいかないんだ

頼ってるばっかりじゃ進歩していかないから

甘えるとこは思いっきり甘えて

自分でやらなきゃならない事はしっかりとケリをつける

言葉では簡単に言えるけどいざそれを実行する時になると不思議と出来ないんだ

同じような事で

人には「元気だしなよ」とか「前向きに考えなきゃ！」って言っても

自分が同じ状況になるとやっぱり出来ない

でもね、大丈夫だよ

甘えるとこはちゃんと甘えさせてもらうから

して欲しい事があればちゃんと言うから

だから今は俺に考えさせて

自分でケリつけられるとこはつけられるようにならないとダメになっちゃうからね

心配は絶えないかもしれないけど

これからも見守っててやって？

俺には必要な存在だから

そんな人が今までいなかったから戸惑う部分もあるかもしれないけど

大事にして欲しいし、してあげたいから

沢山話聞いて欲しいから

その時はよろしくね