電話切ったら僕は泣くから　君は笑ってと笑わず言った
いとしい思い未練に負けて
行き着くとこが妬んでる

思い描く理想の姿
今のギャップにもがくよ

好きで好きで死ぬほど好きで　惨めなほどまだ好きすぎて
あなた好きな自分　僕は嫌いになっていく

過ぎた時間を引っ張り出して　反省会を開いてる
一生懸命後悔しても　役に立たないものです

好きで好きでまだまだ好きで　未来が無くても兎に角好きで
あなた好きな自分　ちょっと好きになれてきた

これだけ人を愛した事を　責める事なんてやめよう

好きで好きで今でも好きで　死ぬほどあなたが大好きで
好きで好きでそれでも好きで　未来が無くても兎に角好きで
あなた好きな自分　ちょっと好きになれてきた

こんな　人を好きになれた自分が大好きで

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
凄くいい曲だと思います
俺はこんな気持ちで人を好きになれたらいいなと思います

大切な人は誰ですか？

私は恋人です

家族よりも、友達よりもなによりも大切な私の恋人

私たちは「愛し合っている」というより「仲が良い」って感じで恋愛をしています

どんな時でも恋愛をしていたい

この人と恋愛をしていたい

恋愛をしていたいって言い方、ちょっと可笑しいようだけど

実は凄く大事な事

結婚しても恋愛をしていたい

お互いを大事に思っていつも好きでいる

結婚しても好きでいるって難しくないはずなんだけどなー

でも私が見ている限りでは結婚をして恋愛を続けている大人たちって少ない気がする

いつも幸せを忘れたくないから恋愛をする

彼に恋をしている

結婚して自分の旦那になっても彼に片思いをしているような感じで見つめていたい

私たちには空白の時間がある

約2週間ほどの空白

この空白の時間は私が作ったもの

空白の時間だったけどその時間は凄く濃かった

白かったけどそこに色とりどりのインクが滲んでいた

だんだんと

濃くなって

今では

幸せという色のページになった

埋めたい

空白の時間を埋めたいとずっと思っていた

私の過ちだった空白のページ

本当は私が埋めていかなきゃいけなかったんだけど

彼が埋めてくれた

空白のページで一番傷付いたのは彼なのに

彼が埋めてくれた

しっとりとした綺麗な幸せの色

もうこの色を真っ白に戻したくない

この綺麗な幸せの色に染まったページが

色あせないように

ガクにしまっておこう

そして永遠に私の心の美術館に展示しておこう

ホームページ新設しましたのでプロフィールの家マーク押して遊びに来てください

そんなわけで随分間が開いてしまいました
ホームページが手一杯でこっち更新できませんでした
そんな事してたら彼氏に怒られてしまいましてん
「あー俺の事書いてくれてるあの日記楽しみにしてんのになー」ってね

今日からまた頑張ってこっちも更新できるようにします

最近太った

ダメだ

気が緩んだ

そして腹も緩んだ

オマケに顔まで緩んでる

こんなに緩々してるとそのうちマンコまで緩むかも

これって書いても平気なんですかね？

ドイツ人にはナチスの血が流れていると思う

誰かに従う、主導権を持った人に従っていく

そういった傾向があると思う

あるビデオを見た

タイトルは「es−エス−」

ご存知の方もいると思いますが

現在裁判中の出来事でございます

実際にあった事を元に映画にしたものです

ある実験をするんです

心理実験

一般市民をある程度人数集めて看守と囚人にわけます

2週間の実験が終わったら報酬が全員に渡されていきます

本当の刑務所のように、囚人は人権も権利も奪われます

始めは両者ともふざけ半分でしたが事はどんどん重大さを増していく

最後には死者まででてしまう

みんな始めは普通に話してた人たちだったのに看守が囚人に対しての態度をどんどん変えていく

人間とは恐ろしいと思った

今この実験を行った事について裁判中で現在この心理実験は禁止されている

どんなホラー映画よりも怖かった

人間がこの世で一番怖いものだと知った

皆様も是非どうぞ

俺は凄い心配性かもしれない

別に友達の事とかどうでもいいんだけど

彼氏の事になると全く別だ

友達だったら別に病気になろうが事故ろうが

「あ〜、運悪かったんだね、残念だね」

ぐらいなんだけど

（冷たいって思った人いると思うけどせめて『ドライな方』だと思ってください）

彼氏だともうほんっと心配します

いつも朝連絡くるんです

でも何故か今日は来なかった

こっちがメールしても電話しても全然で

そーゆー時って悪い事しか頭に浮かばなくて

事故っちゃったんじゃないだろうかとか

病気になっちゃったんじゃないだろうかとか

そんな事ばっかり頭に浮かんじゃうから

余計に心配になっちゃってソワソワしちゃうんです

一緒にいた友達には「恋する乙女やねぇ〜」なんて言われたけど

笑い事じゃなく心配だったんです

怖かったんです

大切な人を失うのが怖かったんです

そんな事ないって自分に言い聞かせても不安ばっかり湧いてきちゃって

考えずにはいられないんです

まぁちょっと疲れがたまって体調悪くて寝てただけだったんで安心したんですけどね

「あ〜よかったぁ！！」って力が抜けちゃいました

絶対に失いたくないから心配するんでしょうね

自分の中で一番大切な人だからちょっとでも連絡来なかったりすると

「どうしたんだろう」って思っちゃう

相手にしたら少し心配しすぎだよ〜って感じなんだろうけど

それだけ好きって事をわかってくれたらいいなと思います

「新型ウイルス発生。メールで感染。疑わしいメールは開かない事」

こんなメールで眼が覚めた

親父がわざわざ送ってきてくれたのだ

まぁ俺に送るより先に兄貴に送った方がいいと思うが

まぁそんな事はさて置き、自分の将来について考えてみた

今16歳で北海道に遠距離恋愛をしている人がいる

今自分は16歳の高2という立場でどんな考えをしてるのかをまとめようと思う

これから出かけるので手短に

俺は高校を無事卒業して普通に都内の大学か専門学校に通う

決して頭がいいとは言えないので、いや、むしろ頭はよろしくないと言った感じなので専門の確率が高い

何の専門家と言えば、臨床検査技師or心理学である

臨床検査技師は母親に薦められ、自分が望んでいるのは心理学である

しかし恐ろしく文系な自分なので理系はどうかと悩んだりしている

一時期、熊本に行って漫画家の助手をしようと思ったこともあった

絵なんて引っくり返るほどへたくそなのに

またその後には物書き、小説家になろうとも思った

しかし所詮人の真似事しか出来ない自分に絶望し、断念

まぁ普通に都内に進学、という他に、彼氏の住んでいる北海道の大学に通うという手もあった

しかしそれは極めて困難なものだ

まず、親がきっと認めてくれないだろう

頭の堅い親が、わざわざ埼玉から北海道の大学に進学させてくれるはずがない

彼氏の事を話すのも気が引ける・・・という事で今のところ保留になっている

そして話は戻るが、都内に進学したなら、一人暮らしをしたい俺だが、親が「金がかかる」という理由で家から通う事になりそうだ

自分でバイトすると言ったら二つの事をこなせないお前にそんな事が出来るはずがないと断言されてしまった

凄く悔しい。しかし合っているので何も言い返せない自分に対して苛立ちを感じた

そして北海道に進学するとしたら、彼氏と同棲して色々やりくりして生活していくだろう

まぁ彼氏との事は相手の都合もあるので一人で決めるのは無理なのでその時になってからになりそうだ


俺にはここまでを考えるので精一杯だ

10年20年先の事なんて考えていたら今がきっとダメになってしまうだろう

こんな事ではダメなのだろうか

俺は「今」を見すぎてるのだろうか

しかし少し上にも書いてあるように、二つのことを一度にこなせない単細胞な俺なのでもう手一杯だ

もっと頭の回る自分にならないといけないなと痛感した

将来を考える前に自分の思考回路の整理を。と思ってしまった自分が少しだけ可愛いと思った（何故

日記をつけています

手書きの日記

それを付け始めてから約2ヶ月経ちました

気分次第でつけてた日記なので所々抜けていますが

何もなく平凡に過ごせた日は抜けています

でも自分にとって辛い時や、辛い事を思い出した時や、涙が出るほど幸せな日は書いてあります

その日記には自分の一番素直な気持ちが書かれています

自分の心の底にある気持ち

出し切れない気持ちが綴られています

俺はその日記を読み返すのが好きです

自分の気持ちの変化が一番よく分かります

何故か読み返してると、書き始めた以前の事までが蘇ってくる事があります

その中で一番出てくるのが

あれは確か高1の冬

女の子と付き合ってたんです

別れる時、俺からだったんですけど

凄く泣かれました

遠距離だったんでまだよかったんですけど

俺も凄く辛かったです

色んな人の事信じれなくなってたその子の事

大事にしてやれなかった

でもこのままじゃいけないって思ったんです

その選択、やっぱり正解でした

向こうも今じゃ立ち直ってくれて、連絡は取っていませんが元気でやってくれてるでしょう

俺の人生の選択の中で間違いってのはないです

全てが自分にとってプラスになってると思ってます

後悔はしませんよ

今日は大切な人の誕生日

プレゼントを買って今すぐにでも会いに行くわ

貴方の隣でおめでとうと言ってプレゼントを渡して

一晩中眠る事も忘れてお喋りしていたいの

遠距離って辛いのね

普段は遠距離だって事はそんなに気にならないの

辛いけどね

でも誕生日や二人にとって特別な日とかは辛いの

一緒にその瞬間を迎えたくても傍にいられないから

でもね、貴方の23回目の誕生日

私は必ず貴方の傍にいる

だから、私の17回目の誕生日

貴方の腕に抱かれて迎えたいわ

二人の誕生日、クリスマス、他にも色々二人にとっての記念日がある

全部を一緒に過ごして祝うのって難しいかな

でもいつかはずぅーっと一緒にいれる時が来るって信じてるから

いつかは叶うよね？

遠くて会いたい時に会えないけど

私は貴方と付き合った事を後悔なんてしてないから

むしろ、ありがとうって思ってるから

今まで色々わがまま言って来てごめんね

Happy　Birthday　to　you
誕生日、おめでとう

振り返ってはいけない

昔の事は心の奥深くに仕舞って

二度と掘り起こさぬよう

堅く封印するのだ

思い出したくないものは都合よく記憶から消し去る

そう、都合よく

いつでも都合よく過ごしてきた俺には実に簡単な事だ

凄く簡単だ

しかし何かの拍子に封印が解かれてしまったら？

俺は気付かない振りをするだろう

気付いても認めないだろう

その過去が蘇ってきた事を

決して辛くなんてない

その事実を消し去る事は簡単だから

実際に今までも消し去ってきた

だから今までと同様

自分にとって都合の悪いものは都合よく消す

哀れで

惨めで

可哀想な

あの人たち

全て俺の記憶から姿を消していく

あの人たちには嫌われたっていい

むしろ嫌って欲しい

殺意が湧くほど嫌って欲しい

でも俺には愛する人がいる

愛してくれる人がいる

その人がいるから

俺は正気でいられる

いなくなったら・・・

自分さえも

自分の記憶から消し去るだろう

愚かな奴め

自ら命を絶ってしまうがいい

俺はもう咎めない

好きなようにするがいい

俺を怨むがいい

呪うがいい

俺はそんなものには屈しない

憎しみは愛に打ち勝つ事はできまい

憎しみには負けない

憎しみなど恐れない

憎むがいい

殺意を奮い立たせるがいい

そんな事をしても俺は戻らない

どんな事をされても俺は二度と

戻らない

久々です

出かけたりしてたらまたこんなに間が開いてしまいました

何かこの夏というかここ4ヶ月ほど、自分にとって凄く濃い4ヶ月だった気がします

まぁ4ヶ月ぶりにある友達に会ったんですけどね

色々話してたんですよ。4ヶ月どうしてた〜？って

俺、明らかに4ヶ月じゃなくて1年ぐらいの間があったような気がしてたんですよ

時が経つのって凄く早くて

当然のように、楽しい事は早く過ぎ、つらい事は長いような気がする

まさにそんな日々だった

自分が今まで経験した事のない4ヶ月という期間だった

今までの4ヶ月はだらだらといつもと同じ事の繰り返しだった

でも今感じている4ヶ月は自分にとって凄く苦しい時期でもあったし幸せな日々でもあった

色んな人を傷つけてきた

それと同時に自分も傷つけてきた

でも相手に与える傷の方が大きくて自分の傷なんて気にならなかった

でも今は幸せです

もうこの幸せを壊したくない

いつも自分で幸せを壊してきたから

もう、壊したくない

そろそろ自分も幸せになっていいんじゃないかな

傷付く人の事、考えなくてもいいんじゃないかな

周りの人傷つけて自分だけ幸せになってごめんなさい

でもこうしなきゃ自分は幸せにはなれないから

誰かを蹴落とさないと幸せなっていけない世の中なんだから

だから

強くなっていかなきゃいけないんだよ

捨てられないように

弱気なんかになってたんじゃ

俺が人にしてきた事、全部返ってきちゃうから

強くなってしがみついてでも

幸せなってやるんだから

書いてなさすぎね

久しぶりに家に帰ってきた京です

煙草吸いすぎ酒飲みすぎで頭ラリってます

出かけてて書いてない間の出来事を簡単に

りすえん。西田さんと小鹿。ケロ。おばあちゃんをぽたぽた焼き。

まぁこんな感じで

まだあった気がするけどチューハイですっ飛びまつた

色々書きたいんだが

鹿が後でパソの順番待ちしてるから交代しないと

煽ってるよ〜

怖いよぅ

でわ

合宿から帰ってきました京（京介）です。
れっつらごー↓

友達からね、手紙が来たんですよ

犬がくわえてきたんですよ、朝っぱらから

手紙破れるっちゅーの

涎でべちょべちょになるっちゅーの

やめれ

母親も面白がって犬に何でもくわえさすのやめれ

この前なんかトイレットペーパーくわえさせやがって

べちょべちょでつかえねぇっちゅーの

話ずれた

んでその友達、凄く丁寧な方で

手紙をルーズリーフにびっしり3枚も書いてよこしたんですよ

自分の恋愛観？だったかな

どーでもいいっちゅーの

俺が聞きたかったのはサナカの事だけだっちゅーの

サナカとは、Fatimaっちゅーバンドのヴォーカルさん

俺知らんかったんよー

そしたらわざわざ手紙で教えてくれました

キモイキモイ書いてありましたけんびっくらこきました

まぁサナカなんて別にファンでもなんでもないんでどーでもいいと

存在知らないくらいでしたし

ヴィジュはまだまだ初心者なんで

まぁあんまり深く入るつもりは御座いませんが

まぁ色々と3枚書いていただいたので

お礼というかあなたの恋愛観に物申すというか

そんな感じで5枚も書いてやりました

それなりに多く書けるやつですよ？

ちっちゃいメモ帳5枚とかじゃないですよ？

んでまぁお前は俺をちょっと小馬鹿にしてないかっちゅー事で

正反対の意見を書いてやりました

書いてやったっちゅーか元から正反対な感じだと思うんですがね

まぁ相手は年下なんでそんな難しい事書いても次元が違いすぎて泡吹いちゃうんじゃないかと思って

分かりやすく書いたら5枚もねぇ

はじめペンで書いてたんですが何かめんどくなってシャーペンで適当に書きました

適当ですが熱く語りましたっちゅーか書きました

別に分かってもらおうとは思いませんがね

ちうか分かっていただかなくて結構というか

こんな人間なんで分かってくれる人少ないし

分かってくれる人だけ分かってくれればいいかなと

無理強いしてもしょーがないですし

はぁ

寝起きにあんなん書いちゃったし

しかも昨日来てた違う人からの手紙の返事だしてねぇし

そっちが優先なのにー

マイッタ

プリ撮りたくねぇー

欲しいなら撮る金よこせー

金ー

馬鹿ちーん

昨日書こうと思ったんだけど他の人の日記読んでたらいつの間にかバイトの時間になっててちょっと焦ってたけど今日はちゃんと余裕を持って書こうと思ってる京で御座いますこんにちは

なげぇ

最近眼の下のクマが消えなくて大変困っております

夏だというのに寝不足・不眠症

1時頃に寝ようと思えば寝れるのにどーしても音楽聞いたり部屋の掃除したりと色々やりたくなるものです

まるでテスト前のような・・・そんな感じ

今日が終われば楽しい夏休みといった感じなんですけどね

まぁ夏休みはとっくに始まってるんですが

バイトが・・・

4連ちゃんで入ってまして

んで今日が4連ちゃん最終日です

だからあとはもう連ちゃんで入ってる事がないので楽しいわけなんですよ

楽しいかどうか夏が終わってみないと実際わからんわけですが

でも楽しくしてみせるつもりです

はい










（・д・）











まぁわけわからん顔文字はオイトイテ

携帯代やばいです

電話代とか・・・パケ代とか・・・

抑えようと思ってるんですがどーにもならなくてねぇ

メールめんどいから電話しちゃったりするから電話で少しずつ金かかってるんですよ

まぁ昨日給料入ったんでお金に大して困ってませんが

ちうか携帯代自分で払うわけじゃないんでまぁいいんだか悪いんだかって感じですが

取り敢えず止められない程度に使おうかと

それから煙草

これ税金ですね

税金吸ってます

学生なのにねぇ

税金納めてますよ

別に納めなくてもいい税金をわざわざねぇ

身体に害を及ぼしつつ税金払ってます

いい事無し

それでも俺は煙草が好きです

好きっちうか・・・好きなのか？

まぁ吸ってる事にはかわりないんでどーでもいいか

煙草って肌悪くなりますね

実際俺ガサガサですよ

まだ16なのに・・・

でもお腹減らないんですよ

煙草で満腹になるっちうか

しかも煙草吸うとトイレに行きたくなります

それこそどーでもいいですね

肌を綺麗にする方を取るか

ダイエットを取るか

迷わずダイエット取りますね

肌綺麗でもお腹ブヨブヨって嫌じゃないですか

でも

身体すっきりでも肌ガサガサも嫌ですよね

結局今日も何を言いたいのか分からない京だったりする

夏ですね

間開きましたね、5日ほど

それはいいとして

夏ですね

あ、2回目・・・

俺基本的に夏嫌いなんですよ

でも今年の夏はね〜

期待してます

物凄く

楽しみです

夏なのに楽しみって感じです

去年までの夏はね

引きこもりだったのに

オメデトウ俺

早くおでかけしたいよ〜〜〜

自分の傷を癒して欲しくて相手に甘えて

その度にもう少し俺は大人にならなきゃいけないんだなって

素直になるのって凄く難しくて

それでも何でも受け入れてくれるから素直になろうって思った

それを何度も思う

今までにも書いてきたかもしれない

でも本当、同じ事をいつも思う

自分はもっと大人にならなくちゃだとか素直にならなくちゃだとか

無理してないよって言っても相手には分かっちゃうのかな

いつも理想を頭に浮かべちゃうから

素直になってはいるんだけどね

こうならなきゃとかこうしなきゃとか考えて

やっぱり何処か背伸びしてるかもしれない

我慢だってしてる

別に相手の気に入らないところを言わないとかいう我慢じゃない

早く会いたいって気持ちも我慢しなきゃいけないし

いつも泣いてるわけにはいかないから

でも最近はよく泣いてるよ

前よりも

別に弱くなったわけじゃない

話をすればするほど会いたくなるし抱きしめて欲しくなる

口からは自然と「愛してる」って言葉が出てくる

我慢も大変だな

今日の日記は一味違います
さて何処が違うでしょう

「人の人生なんか背負っちゃダメだよ？」

嬉しい言葉だった

俺は確かに人の人生まで背負っていたのかもしれない

じゃなければ自分が心を痛める必要も無い

何故人の人生まで背負ってしまうんだろう

関係ないことなのに

自分の意思が弱いからかもしれない

自分の意思がしっかりしていたら、本当に関わらなくていい事には手を出さないはずだ

何だか自分の事が後回しになっている気がした

相手の心の傷の手当てに手一杯で自分の傷なんてほったらかし

一番大事にしなきゃいけないのは自分なのに

一番可愛がってあげなきゃいけないのは自分なのに

ごめんな、俺

変なところで人を気にかけて自分に傷を増やしてるのかもしれない

でも俺が悪いのは変えられない事実

どうしても背負っちゃうんだよなぁ

俺は人の話とか聞いてやるのって嫌いじゃないから聞いてやるけど

俺の話は誰が聞いてくれるんだろう

俺は今こんな思いをしていてこうしたいんだっていうのを

誰が聞いてくれるんだろう

誰がわかってくれるんだろう

俺には何でも話せる友達っていないんだ

それは今まで俺が友達に何でも話してこなかったから

いつも少しだけ話して一番聞いてほしい事を自分の中に溜め込んできたから

それが今自分の心を埋め尽くして心が悲鳴上げてる

俺にもそれは耳が痛いくらい聞こえてる

でも助けてあげられないんだ

更に溜める事しか出来ないんだ

だから俺はずっと探してる

いつかそれを取り除いてくれる人を

取り除かれる瞬間を待ってる

修復不能になる前に

俺の心が死ぬ前に

助けて欲しい